Пятница, 23.08.2019, 03:31
Приветствую Вас, Гость | RSS
УЖЕ НА САЙТЕ


КАК ОНИ ВЗРОСЛЕЛИ
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
...
SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки! SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки!
Форма входа
Рон, глядя на Живоглота: 
-Ненавижу кошек! 
Гермиона: 
-Да ты их просто готовить не умеешь! 


*** 

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху 

*** 

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

*** 

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне. 
К ним подбегает Гермиона: 
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!! 
Рон: 
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать! 
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!! 


*** 

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. 
Снейп, раздраженно: 
- Что это с вами, мистер Лонгботтом? 
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: 
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил! 


*** 

Ночь.Спальня мальчиков 5 курса. 
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться: 
- Рон, что случилось? 
- Кошмар приснился! 
- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то? 
Рон (краснея): 
- Ну я не могу тебе сказать! 
- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! 
- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда! 


*** 

Из техники безопастности на уроке информатики: 
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. 


*** 

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. 
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят. 


*** 

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!" 

*** 

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: 
- Господин директор, Плакса Миртл пропала! 
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: 
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта. 


*** 

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: 
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. 


*** 

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг. 

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: 
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. 
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг! 


*** 

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. 
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв. 


*** 

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: 
-"Оживито мумия"! 
А мумия и говорит: 
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!" 
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась. 


*** 

-Гарри, а Герми как похорошела! 
-С чего ты взял, Рон? 
-Видел ее вчера с тобой в машине! 
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил... 


*** 

Дамблдор собрал всех учителей: 
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. 
После короткой паузы, МакГонагалл: 
- У меня есть идея, Альбус. 
- Прошу. 
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! 


*** 

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги? 
- Нет, деточка, будет через неделю. 
- Но изжога у меня сейчас! 
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
 

*** 

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать". 
(надпись на снитче) 
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые. 


*** 

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота. 

*** 

Гарри: 
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? 
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. 
-А сможет его достать, скажем... Квиррел? 
-Нет, куда Квиррелу достать его. 
-А сожет достать камень Вольдеморт? 
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! 
-Гермиона, а ты сможешь его достать? 
-Нет, Гарри, не смогу!! 
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? 
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!! 


*** 

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... 
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". 


*** 

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? 
Молчание. 
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу. 


*** 

Объявления: 
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев


*** 

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. 
- Дядь, дай закурить. 
- А волшебное слово? 
- AVADA CEDAVRA! 


*** 

Моё любимое проклятие: 
Чтоб твое имя Литвинова перевела! 


*** 

Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она: 

"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!" 

Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами... 


*** 

Гарри - Снейпу: 
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!! 


*** 

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: 
- Пей отсюда! 
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... 
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! 


*** 

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом. 
Блэк: 
- Реми, видишь вон ту звезду? 
Люпин: 
- Да. 
Блэк: 
- Это я! А вон ту? 
Люпин: 
- Да. 
Бдэк: 
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? 
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему): 
- Да!!! 
Он: 
- А это - я на мотоцикле! 

*** 

Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене: 
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. 
Молли (грозно): 
- Не пьяный, а выпивши! 
Артур (робко) : 
- Все, все, все, выпивши, понял. 
Молли: 
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! 


*** 

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту? 
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем? 
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. 
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. 
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... 
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped]. 


*** 

Начинаем утреннюю проверку: 
Том Реддл - здесь! 
Каркаров - здесь! 
Петтигрю - здесь! 
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
 

*** 

Дневник Гермионы. 
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг 
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу 
Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу. 
Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ 


*** 

Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка. 

*** 

Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!" 
Шеймус: "А ты хотя бы упирался?" 
Гарри: 
"Конечно упирался... руками в забор".
 

*** 

Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит: 
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи.. 
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат. 
- Ну давай подходи, че молчишь? 
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства: 
- Спасибо, мой сын сыт! 
Люциус в ответ: 
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит.. 


*** 

Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки. 

*** 

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!! 

*** 

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? 
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри. 


*** 

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: 
- Так, ужин, массаж и в постель! 
- А волшебное слово, дорогой? 
- Империо! 


*** 

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл: 
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться! 
Гермиона: 
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра! 


*** 

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. 
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. 
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии. 


*** 

Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева….. 

*** 

Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул. 
- Вот такой я интересный зверек... 


*** 

Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. 
Потом вспоминал, что женат... 


*** 

- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? 
- Нет! 
- Вот блин, какие все честные... 


*** 

- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор. 

*** 

Сортировочная шляпа: 
....факультет Слизерин! 
....факультет Гриффиндор!... 
...Рязанская исправительная колония


*** 

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: 
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!! 


*** 

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал. 
- Знаете, я так люблю котят разводить... 
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило... 
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...
 

*** 

В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. 
Один из вариантов концовки 

"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

***

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа. 

*** 

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: 
- Сириус, ты собачку завёл! 
- Нет, Гарри, ребёнка... 


*** 

анекдот-загадка 
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. 
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе? 


*** 

Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету: 
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!! 


*** 

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: 
- Сигаретку не передашь? 
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: 
- Зажигалку кинь! 
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. 
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: 
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы! 


*** 

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри: 
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! 
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. 
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко… 


*** 

Водеморт Малфою-старшему строго: 
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом? 
Люциус (глядя честными глазами): 
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения… 
Волдик (подозрительно) - Ну смотри. 
Люциус (уходя) 
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!! 


*** 

Объявление в ’’Пророке’’ 
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало. 


*** 

Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!» 
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал… 


*** 

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?! 
- Гарри снова пытался меня поцеловать. 
- Но Гарри не курит! 
- Хм, зато курит Драко! 


*** 

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл: 
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff... 

*** 

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете! 
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!! 

*** 

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?" 
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..." 

*** 

Чжоу и Гарри в постели отдыхают 
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. 
- Да, и я тоже. 
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... 
Гарри восторженно: 
- Да, любимая?! 
Чжоу, после паузы: 
- Давай с тобой сфоткаемся!!! 

*** 

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: 
- О нет!Гермиона, ты опять?! 
Гермиона: 
- Да нет же, на учёбу пора. 
- Ура! На учёбу! На учёбу! 

*** 

Гарри в пылу ссоры Чжоу: 
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! 

*** 

2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс. 
"Стучите громче - во дворе глухая собака!". 

*** 

Молли жалуется мужу: 
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму... 

*** 

Снейп Блэку: 
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? 
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет! 
- Хочешь пойти в поход? 

*** 

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень". 
Снейп (проходя мимо, издевательски) 
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! 
Блэк (смерив его взглядом) 
- Не кусается. Но засасывает - смертельно! 

*** 

Гермиона Рону, раздраженно: 
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! 

*** 

Гермиона и Чжоу: 
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? 
Ч: Думаю Гарри. 
Г: А почему? 
Ч: Ну он самый высокий. 
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... 
Ч: А мне потолок побелить надо. 

*** 

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? 
-Один из них белый, другой пушистый 

*** 

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... 
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! 

*** 

Рон уламывает Гермиону: 
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет! 
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого... 

*** 

Лежит Гарри в больнице: 
- Мадам Помфри, ну как я? 
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. 
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. 
- Как не надо? А кто же тело заберет? 

*** 

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: 
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! 
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он 
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

*** 

— Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона. 

*** 

— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры. 

*** 

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. 

*** 

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна. 

*** 

— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона. 

*** 

— О, Гарри, я люблю тебя и… 
— Джинни? 
— Да, Гарри? 
— Я не Гарри. Я Гермиона. 
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы. 
— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься. 
— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами. 

*** 

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга. 
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь: 
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. 
Снэйп: 
- Ну, в принцпе, я могу объяснить. 
Альбус: 
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю! 

*** 

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз. 
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему: 
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне 

*** 

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: 
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. 

*** 


В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю: 
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! 
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс. 
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот 

*** 
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. 

*** 

Дамблдор: 
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! 
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. 
Зрители: 
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил! 
Гарри: 
- Господи, когда же я сдохну... 

*** 

"ping voldemort.uk", подумал Гарри. 
"216ms", подумал Волдеморт. 

***

- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта? 
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри. 
- И связь между вами работает в обе стороны? 
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри. 
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит... 

***

Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось: 
Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень. 
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты. 
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com). 
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить". 

***

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас! 

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз! 

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу! 
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. 
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции! 

*** 

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. 

*** 

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик 
упал замертво. Гарри насторожился 

*** 


КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ??? 
Необходимые компоненты: 
Кусок материи или простыня, 
Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника), 
Черный фломастер, 
Кател или кастрюля, 
Краска для лица, 
Очки. 
Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки. 

***

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. 
Вольдеморт: 
- На колени!!! На колени!!!! 
Гарр забирается к нему на колени. 
- Ну вот, давно бы так… 

*** 

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы… 

*** 

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! 
Хедрик, Букля, Хевдига!" 
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает: 
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными 
записочками?" 
"Нет, просто переводы разные". 

*** 

Бильбо спрашивает у Голлума: 
- А что у меня в кармашке? 
- Кольцо Всевластья? 
- Не угадал. 
- Кольцо управления? 

Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели… 

*** 


Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами) 
Люпин - полнолуние и около того 
Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18 
Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей 
Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца. 
МакГонал - весна, предпочтительно март 
Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее 
Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем 
увидите Сгубита. 
Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания 
Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве 
и в астрале. 
Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании. 

***

Снейп отчитывает Драко:  
- Почему вы решили совершить самоубийство?  
- Мне скучно жить.  
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. 

***

Дамблдор:  
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер,  
Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!  
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке  
побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный,  
изнуренный, падает ничком.  
Зрители:  
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!  
Гарри:  
- Господи, когда же я сдохну...  

***

-Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил..  
-Урод!!!!  
Он всегда был трусом!-неистовствует малыш  
-Трусом!!!  
-Я убил Волдеморта!  
-Убил!!!  
Гарри Поттер от радости засмеялся.  
Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный  
волшебник...  

***

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов. 
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

***

Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...»
Душераздирающая история!

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора. 

***

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: 
- Выручай! 
- Надо подумать... 
- И долго будешь думать? 
- Месяц-другой. 
Волшебники бросились к Дамблдору: 
- Спасай! 
- Надо подумать. 
- И долго? 
- Неделю-другую... 
Маги - к Гарри Поттеру: 
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! 
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: 
- Метлу мне! 
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... 
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо! 

***

Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!» 
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»... 

 ***

 С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. 

***

«Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы». 

***

Встречаются два волшебника, один другому: «Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!» «О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?» «Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.» 

***

Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду! 

***

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: 
- О Боже, Чёрный лорд вернулся! 
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.

***

Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. 
Рон: -- Почему? 
Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как 
ты думаешь, что она спросила? 
Рон: -- Что же? 
Гарри: - Кто там?!!! 

***

Урок зельеварения. Профессор Снейп:  
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?  
- Красного.  
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?  
- Оранжевый.  
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?  
- Черного.  
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!  

***


Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.  

"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Хэдвиг, довольна чистя клюв...  

***
Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: 
- Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..  

***

Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!" 

***

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: 
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал... 
- А вдруг они ядовитые? 
- Что значит «вдруг»? 

***

Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!" 
На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!" 

***

Спальня Гарри. 
Невилл: 
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... 
Гарри: 
- Неее! Грязи много! 
Рон (обводя глазами бардак в комнате): 
- Ничегооо! Привыкнет...  

Поиск
ЕСТЬ НА САЙТЕ
Наш опрос
Как зовут брата Дамблдора?
Всего ответов: 816
О ФИЛЬМАХ
Календарь
«  Август 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Друзья сайта